Когда партнеры в паре не доверяют друг другу, рано или поздно, такие отношения заканчиваются.

Недоверие так или иначе создает психологическую дистанцию между людьми.

Если вы не чувствуете, что можете довериться человеку, то:

• вы не будете раскрываться.
• вы не будете глубоко любить.
• секс может быть не такой страстный.
• может быть ощущение стесненности или зажатости.
• может быть ощущение "небезопастности".

Долговременное нахождение в таких отношениях создаёт дискомфорт, который со временем может только усиливаться.

Если ваш мужчина действительно "мутный" и вы не доверяете ему по объективным причинам, то да, можно сказать, что дело в нём.

Причины:

• агрессивность.
• манипуляции.
• нарциссичность и самолюбование.
• токсичность и негативное восприятие мира.
• безответственность.

С такими людьми действительно сложно строить отношения.

Однако, если вы не можете припомнить за партнёром ничего странного, то...

Стоит помнить, что дело может быть в том, что это вы не можете довериться.

Причины могут быть разными, но в чаще всего это:

Негативный опыт в прошлом:

1) С предыдущим парнем/мужем.
Он подорвал ваше доверие и теперь из-за внутренней боли вы не можете раскрыться.

2) В детстве: с родителями / бабушками / дедушками / опекунами.
Они могли:

• грубить вам, ругаться на вас, обзывать.
• обесценивать вас, критиковать, одергивать.
• постоянно докапываться по пустякам и мелочам.
• бить ремнем за проступки или для профилактики.

Это подорвало ваше доверие к миру и вам теперь тяжело доверять незнакомым людям, открываться им и выстраивать с ними искренние, глубокие отношения.

Из-за этого вы потенциально можете всегда искать подвох и ожидать плохого к себе отношения.

Для такого поведения характерно быть всегда на чеку.

Распространенная установка: "Не расслабляйся".

Если расслабиться и сбросить контроль над ситуацией, то может случиться что-то плохое.

Из-за этого постепенно наступает отдаление.

Например, девушка хочет брак и детей, а мужчина хочет свободы, веселья и отсутствие обязательств.

Женщина рано или поздно почувствует, что цели разные, приоритеты разные, сближения на их почве не происходит.

Появляется больше разногласий в планах. Ценности начинают не совпадать.

Учащаются конфликты. Из-за этого чувства начинают охладевать.

Могут быть периоды сближения, но конец в итоге будет один - расставание.

В какой-то момент возникнет ситуация, когда приходится делать выбор и он делается не в пользу сохранения отношений.

Один из факторов, который сохраняет пары и семьи крепкими - одинаковые ценности.

Когда у человека рядом с вами такие же ценности как у вас, то он воспринимается как "близкий" или "похожий на меня".

К людям с одинаковыми ценностями мы склонны проявлять большую лояльность и симпатию.

Ценности бывают разные:

• Критически важные
• и второстепенные.

Пример второстепенных ценностей:
Вы любите кофе, а ваш партнёр его не переносит и любит чай.
Для большинства это не критично. Легко можно выбирать разные напитки и не париться.
Здесь нет принципиального повода для конфликтов или разногласий.

Пример критически важных ценностей:
Вы любите детей и хотите их иметь, а ваш мужчина считает их мерзкими, хочет сделать вазектомию и лишить себя возможности их иметь, чтобы потом не нести за них ответственность, а детей по-залёту готов отдать в детский дом.

Тут явно и остро возникает конфликт интересов:
Рождение детей это масштабное событие, меняющее жизнь пары.
Конфликт ценностей может создавать конфликт реальный, так как не совпадают желания партнёров.

Если ценности разные, то будут приниматься разные решения, на почве которых могут возникать конфликты.

Чем больше различаются ценности, тем больше конфликтов будет возникать и тем выше вероятность, что пара распадется.

Преамбула
Агрессия - это энергия, которой мы меняем мир.

Агрессии можно придавать разную форму для того чтобы добиться желаемого:

• можно вежливо просить,
• можно спокойно просить сделать что-то,
• можно чеканить слова,
• можно бить рукой по столу и повышать голос,
• можно кричать и требовать,
• можно обзывать и унижать,
• можно давать пощечины и подзатыльники.

У проявлений агрессии есть градация интенсивности.

То, какую интенсивность вы готовы терпеть и выносить в отношениях, зависит от ваших личных границ. Кто-то пошлет к черту, когда на него повысят голос, а кто-то будет терперть унижения и пощечины. И уйдёт только когда будет невыносимо.

Ваши границы приемлемого, во многом, зависят от:

• того, к чему вы привыкли в детстве.
• умеете ли вы проявлять достаточную ответную агрессию, чтобы свои границы отстоять и защитить себя.

Умение отстаивать свои границы зависит от умения мобилизовать свою энергию и точечно направить её.

Агрессия в отношениях
В отношениях бывает так, что мужчина видя, что женщина не может выставить и удержать границы, начинает увеличивать интенсивность агрессии. Кто-то постепенно, кто-то может сразу перейти на прикрикивания, замахи и пощечины.

Если границы не выставить, то такие мужчины начинают охуевать и видя свою безнаказанность активно используют это для решения конфликтов.
Проще говоря логика такая: "Если у меня не будет серьёзных последствий, и это приносит какой-то результат, я буду пользоваться этим инструментом".

Приплюсуйте сюда:

• неумение многих мужчин говорить про свои чувства и эмоции.
• неумение регулировать свои эмоции и переживания,
• неумение распознавать эмоции и скудный эмоциональный спектр,
• эмоциональную и физическую зажатость,
• игнорирование своего стресса.

И вы получите агрессивного неандертальца с бензопилой и чувством безнаказанности. Если он еще и неплохие деньги зарабатывает, то это часто дает очки к заносчивости и гордыне, которые распаляют агрессию.

Строить отношения с таким человеком не только непродуктивно, но и опасно.

Красные флаги на которые стоит обратить внимание:

• эпизоды физического насилия в семье или в жизни - били, унижали.
• эпизоды проявления жестокости в прошлом, о которых вы в курсе.
• культурно/этнически обоснованная и поощряемая агрессия (часто у кавказцев, южан, татар, тувинцев).

Основные виды как вами могли манипулировать в отношениях:

• Проявлять агрессию (через запугивание, страх)
• Стыдить
• Винить
• Льстить
• Обманывать (лгать, врать)
• Подкупать

Манипуляции не всегда можно распознать и понять, что вами манипулируют.
Но от них всегда остаётся странное неприятное послевкусие и негативные эмоции.

Вот косвенные симптомы, по которым можно определить, что вами манипулируют.

Появилось ощущение или чувство:

• Подавленности.
• Страха.
• Вины.
• Стыда.
• Жалости.
• Что вы какая-то не такая, с вами что-то не так.
• Что вы как-то навредили или что-то испортили.
• Вы плохая.
• Эмоциональные качели: то классно, то страшно, то всё ужасно, опять всё здорово. Ощущение, что живешь в Санта-Барбаре.

В здоровых отношениях партнер не будет намеренно делать действия, которые приведут к тому, что вы будете испытывать эти эмоции. Или прямо/косвенно внушать вам их.

Так или иначе, это начинает подрывать ваше доверие, изматывает и эмоционально истощает.

Важно понять, что манипуляции - это стиль общения, способ выстраивания контакта и образ жизни.

Из поля манипулятора можно только выйти.

Откуда берутся неоправдавшиеся надежды и ожидания.

Есть два стандартных случая как это происходит:

1. Фантазии
2. Договоренности

Фантазии
Как понять что вы нафантазировали:

• Вы думали, что ваш партнёр знает о том, что вы хотите.
• Ведь это и так понятно.
• Вы даже это как-то ему это говорили.

Договоренности

• У вас были обсуждения, планы и достигнуты ясные, четкие, недвусмысленные договоренности как, что, кем и в какой последовательности будет сделано.
• Эти разговоры носили НЕ ситуативный характер, не пьяными или во время какого-то веселья.
• Это были неоднократные обсуждения, где вы оба высказывали свою позицию, оба слушали, соглашались и достигли каких-то соглашений.

Если вы ни о чем не договорились в процессе, то значит договоренности достигнуты не были.
Но, вероятно, у вас была надежда, что рано или поздно они будут достигнуты.

Бывает так, что то о чём вы пытались договориться так и не было реализовано.
Или вы просто устали ждать.

Вас это сильно огорчило или разозлило.

То чего вы хотели было крайне важно для вас. И оно не случилось и вероятно в ближайшем будущем не случится. А тратить годы жизни на ожидание вы уже не хотите или не готовы.

В итоге расставшись вы остаётесь и без отношений и без желаемого.

Это может вызывать грусть, злость, боль и обиду.

Начав встречаться с таким мужчиной, девушка попадает в созависимость.
Она поддерживает и подпитывает его неуёмное желание. Эмоционально, словами и даже давая деньги.

Если мужчина не осознаёт, что у него зависимость, не лечится, не ходит на терапию, то любые виды зависимостей в большинстве случаев ведут к расставанию.

Алкоголь, наркотики и азартные игры - это способ саморазрушения, проявления агрессии на себя, безответственность и нелюбовь к себе.

Если есть надежда спасти или поменять мужчину, то женщина впадает в тругольник Карпмана, где он жертва, а она спасительница. А когда у нее не получится, станет агрессором, который ругает его.

Это замкнутый круг из которого можно только выйти, усилием воли.

Может появиться чувство вины или стыда, за то что вы бросили его, а он на самом деле такой хороший. Просто ему в жизни не повезло... (после этих слов женщины обычно рассказывают его слезливую историю).

Не стоит поддаваться таким чувствам. Большинство алкоголиков, наркоманов и игроков - отличные манипуляторы, которые умеют вызывать у женщин такие чувства.

Вот причины, по которой женщины, западают на таких мужчин:

Очень хитрая причина.

Сначал определимся о чем идет речь.
Я говорю про любовь.

Ослабевание любви часто воспринимается, как сигнал о том, что нужно прекратить отношения.

Однако стоит разобраться, что происходит с любовью на самом деле.

Есть минимум два сценария.

1. Снизилась интенсивность переживаний и эмоций.
2. Любовь начала пропадать.

1. Снижение интенсивности эмоций
Такое часто бывает после конфетно-букетного периода.
Сначал были яркие эмоции, вас захлёстывали переживания, мир был яркий и прекрасный.
А через какое-то время яркость и интенсивность переживаний поутихла.

И это иногда воспринимается как будто "любовь ушла".

Однако это может быть не так.

Это чистая физиология - сначала в кровь выделялось много гормонов счастья: дофамина, эндорфинов, серотонина и окситоцина и мозг купался в них.

Со временем их количество снижается и интенсивность эмоций притупляется.

Когда вы начинаете контактировать с любимым человеком плотнее, вы начинаете притираться друг к другу. Рано или поздно вы сталкиваетесь с тем, что у вас возникают небольшие недопонимания, недомолвки, конфликты, стычки и перепалки.

После которых в кровь выделяется гормон стресса, кортизол, который:
· Угнетает Центральную Нервную Систему (ЦНС) – мозг и спинной мозг. Это снижает когнитивные функции.
· Угнетает сердце, легкие, желудок, печень.
· Угнетает почки, кожу, репродуктивные органы.
· Подавляет иммунную систему.

Тем самым еще больше снижая яркость эмоций.

И это естественный этап развития отношений.
Эдакая проверка на настойчивость и интерес к чему-то кроме эмоций.

Тут проверяется насколько у вас схожи ценности, желания, жизненные установки и цели.
И это важно понять на трезвую голову, без розовых очков и захлёстывающих эмоций.

Если все +/- сходится и пара конструктивно общается, поддерживает уровень яркости эмоций, то она укрепляется, чувство любви растёт и укрепляется.

Если пара не сходится, ругается и не контактирует, то может произойти отдаление.

Важно понимать, что пара не может держаться только на ярких эмоциях.
Конструктиным клеем являются схожие ценности, желания, жизненные установки, совместные цели, договоренности и ритуалы.

2. Любовь начала пропадать.
Тут тоже может быть минимум два сценария:

• Настоящей любви не было.
• Она пропадает по какой-то причине.

Настоящей любви не было
Возможно были яркие эмоции: радость, новизна, чувство востребованности, внимание к вам, безопасность, расрывшаяся женственность и сексуальность.

А вот любви не случилось 😢:

• Может вы не даёте себе её испытывать, потому что избегаете слишком сильных чувств.
• Может отдаваться глубоким чувствам небезопасно, потому что у вас есть плохой пример того кто так делал и постарадал - мама или вы сами.
• Может просто человек не тот, и не случилось искры. Человек хороший, но не зацепил.
• Может вам просто нужно больше времени, чтобы начать любить.

Любовь пропадает
Когда вы уверены, что любовь была, но начала пропадать или охладевать.
Тут надо изучать что произошло.

Варианты:

• Любовь была, но в отношениях много скандалов, обид и обвинений.
• Вы узнали человека глубже и понимаете, что полюбили не того или просто ошиблись.
• Вы поняли, что хотите чего-то другого в жизни.
• Со временем поменялись жизненные приоритеты, ценности, желания, установки, цели. Старые перестали быть актуальны, а в новые партнёр не вписывается.
• Поняли, что на самом деле вы просто разные.

В этом случае вы просто перестаёте направлять свою любовь на этого конкретного мужчину.
Любовь в вашей душе есть, вы её можете испытывать, просто ему её давать не хотите.

Если вам скучно и заела бытовуха надо смотреть на два фактора:

1. Темперамент партнеров.
2. Как пара общалась.

1. Разные темпераменты и стиль жизни
Он интроверт-флегматик-домосед, а вы беззаботный-сангвиник-экстраверт.
Он хочет сидеть дома и расслабляться играя в доту, а вы хотите пойти на ужин с друзьями.
Вам с ним сидеть скучно, хочется веселья.
А дома надо готовить, убираться.

Или наоборот он активный, а вы сидите дома, например из-за детей, по болезни или из-за работы и ему с вами скучно.

Не хватает ярких эмоций, приключений, веселья.
Может появиться ощущение, что вы тухнете и тратите своё время на сидение дома. А в мире столько еще интересного.

2. Как пара общалась.
Важно понимать, как был выстроен контакт в паре и как пара общалась:

• Насколько учитывались интересы каждого из партнеров?
• Как был устроен процесс договаривания в паре / был ли он вообще?
• Удавалось ли договариваться?
• Были какие-то правила касающиеся отдыха?
• Как был устроен досуг раньше?
• Как решался вопрос с разнообразием досуга?
• Что скрепляло пару до периода стагнации?
• Как вы обсуждали ситуацию? К чему пришли?
• Что делали, чтобы улучшить ситуацию?
• Как вы пришли к тому, что ваши интересы стали страдать?

Если пара не сходится, ругается, обвиняет друг друга и не контактирует, то может произойти охлаждение и отдаление.

Фактор Х
Так же стоит рассмотреть ситуацию, что на самом деле был какой-то скрытый/неосознаваемый фактор.

• Может был какой-то давний конфликт, обида или ссора, из-за которой паре не удавалось договориться.
• Был кто-то третий, кто отвлекал внимание партнера или влиял на него - мать / любовница / друзья. И из-за которого партнёр не хотел договариваться.

Из-за отсутствия денег возникает неуверенность в будущем и нестабильность.

Хочется что бы он тратил на вас больше.
Хочется квартиру, дом, машину, отпуск за границей, новые вещи, телефоны, гулять с подругами. Если еще завести детей, то расходы колоссальные.

Отсутствие у мужчины денег огорчает, расстраивает и злит.
Может быть стыдно перед подругами и родственниками.
У кого-то возникает чувство вины, из-за того что "это я что-то делаю не так, поэтому у него нет денег".
Кто-то чувствует себя неполноценной и нереализованной.

Долго находиться в такой ситуации тяжело.

После расставания может возникать чувство вины или стыда, типа "я меркантильная бросила хорошего человека из-за денег".

Хотя вы всего-лишь хотите для себя самого лучшего.

Хотеть для себя лучшей жизни нормально и естественно.
Если чувство вины/стыда не проходит, то вероятно есть какие-то установки про то, что "хотеть для себя хорошего - плохо". Значит кто-то когда-то вам такое транслировал и эти установки имеет смысл убрать, чтобы полегчало.

Это другая крайность истории про деньги.

Вы замечали, что хочется что бы ваш мужчина тратил на вас больше?

И когда вы знаете, что деньги есть, но он на вас экономит или просто жадничает тратить, то могут возникать раздражение, злость, обида, непонимание, оскорбленность.

Хотеть для себя лучшей жизни нормально и естественно.

Женщин часто стыдят/обвиняют в инфантильности. Типа заработай денег и покупай себе сама что хочешь, а мужчину не терроризируй.

И часто вопрос не в инфантильности женщины, которая хочет чтобы на неё тратили деньги, а в том, что ей нравится такое проявление внимания.
Женщины любят щедрых мужчин. Для многих траты на них значит что их любят и о них заботятся.

Это что-то вроде языка любви.

Если после расставания чувство злости/вины/стыда не проходит, то вероятно есть сложности с выставлением личных границ, из-за чего негативные эмоции не проходят.

Чаще всего это выражается в двух типах поведения:

• Не мог принимать ответственные решения.
• Винил в своих неудачах других.

Не мог принимать ответственные решения
Нерешительный мужчина.
Сам не мог принимать важные решение.
Перекладывал ответственность на вас или других.
Вечно сомневаелся, не делал, не рисковал.

Винил в своих неудачах других
Во всех своих неудачах винил вас, окружающих, мир, Путина, Америку, экономическую ситуацию, безработицу, судьбу, бога.
Виноваты кто угодно, только не он.

Это две основных крайности, которые отталкивают женщин.

После расставания это может вызывать злость, презрение, обиду, стыд и вину.

Очень много внимания уделял своей матери.
Регулярно ездил к ней, советовался с ней.
Мать приезжала, раздавала советы и указания, как жить, как вести хозяйство, как и что есть, как и когда отдыхать, как и куда тратить деньги, как воспитывать детей.

Если мать заболевала, то он ездил к ней, бросая дела и отменяя планы.

Это всегда страшно бесит и вызывает презрение.
Когда мать на первом месте - то на нём не вы. Это уязвляет и огорчает.
Может возникать чувство что вас не любят и вами пренебрегают.

В моей практике был случай, когда парень познакомил девушку с мамой в формате:
- "Мама, это Женя. Женя, это мама".
И всё.
Знакомство прошло нормально.
А потом внезапно начались ссоры. При чём без какой-то особой причины.

Когда начали разбираться, она вспомнила что недавно познакомилась с его мамой. И вроде все было хорошо, но будто что-то не так.
Разобрав выяснили, что он никак не обозначил маме её статус. Проще говоря "Кто она ему?".

Когда она пришла домой и проговорила это с ним и он ясно и недвусмысленно обозначил её статус, ссоры прекратились.

Для женщин важно понимать в каком статусе, в отношениях, она находится:

• возлюбленная
• девушка
• жена
• любовница

Исходя из статуса возникают обязательства и требования к мужчине.

Это логичное продолжение истории про статус.

Не важно в каком статусе находится женщина, она хочет его смены на более высокий.

Если статус долгое время не меняется, и мужчина так и не сделал вам предложение, то могут возникать претензии и обиды, которые перерастают в ссоры, а позже в расставание.

Часто, после расставания, возникает чувство злости, обиды, вины или стыда, которые не отпускают долгое время.